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    吉林师范大学 赵东方:人际交往之寝室那点事儿

           近几日东方姐姐收到了不少同学的来信,姐姐很是开心呢!首先谢谢大家的关注和信任!

           来信中的问题多种多样,有寝室问题,学习问题,就业问题等等。今天姐姐就先与大家分享一则贴近大学生活的问题——寝室问题。

    姐姐:

           我在大学生活中有些不愉快,我是一个很内向的女生,而且我有一个毛病,就是不喜欢甚至有点儿烦别人大声笑,感觉很讨厌,而且我老是感觉别人在笑自己,而且我很烦别人大声说话,感觉很不文明,也很没素质!而且正是因为我这种性格别人都离我很远,不怎么跟我接触,有的人还笑话我,背地里说我坏话,说我精神不正常,这些我都忍过来了,但是室友对我态度还很不好,我已经换过一回寝了,不想再换了,而且这样也不太好,但是这个寝室的人对我似乎也不太喜欢,而且我手脚也不利索,可能会讨人嫌。我不知道怎么办了,我不想生活在大学的阴影中,走不出来,怎么办呢……我自己已经试过多种方法,但是还是无济于事,我应该怎么办!

           姐姐回复:

           宝贝 :你这是明显的人际交往障碍,你可以在网上搜一搜这样的文章,自己找一找应对的措施,从科学的角度 来正式自己的问题。

          学校里也有心理咨询室,你可以和老师们预约,约个时间去聊聊天,这种情况需要一段时间的心理咨询就可以解决。

          如果你求助于我一次性的给你解决这类问题,确实超出我的能力范围,但我可以给你几点建议:

          1.移情,从心理学上来讲就是转移注意力,把自己的主要精力放到自己感兴趣的地方,不要在寝室的际关系上陷进去,出不来。

          2.放宽心,每个个体最关注的是自身,你的寝室同学也不例外。所以她们做的任何事都是围绕着自己展开的,并不是故意针对你。你大可不必纠结于每个人都在关心关注你。

          3.调节自身的情绪,爱是种相互的行为只有互相关爱,多付出才能互相吸引,你也可以从小事做起,多关心寝室同学,但不要求回报,多付出,不索取,比如,每天打扫寝室卫生、帮助同学打热水从这些小的事情来付出真心。时间长了你会收到意想不到的收获。

          总之,春天里,莫辜负,多出去走走、跑跑,调整状态,运动能分泌多巴胺,多巴胺分泌的足了,就不难受了,心情就美丽了。

           回信:

           关键不是我不愿意,而是她们之间根本不是真正关心我,就老传我坏话。

           姐姐回复:

           宝贝,看了你给我的回信,其实我很无耐,在学生工作生涯中,我经常会遇到你的这种寝室问题,有的学生自我调节能力强,一段时间就会走出人际关系紧张的情绪,可是也有些人逐步恶化,最后甚至退学。 

           所以有些事,真的只能靠自己,要想得开,放得下。有文章推荐给你,是其他辅导员大咖们对处理寝室问题的感悟,希望能对你有帮助。

           故事的是这样的:

          当辅导员十年来,我发现人际关系是困扰大学生心理健康的主要问题,而在众多的人际关系问题中,又以“女生寝室矛盾”最为突出。有同学能和班里大部分同学和谐相处,唯独和某个室友处不来。今天,我想带领大家从心理的角度,探讨一下寝室矛盾的心理本质、成因以及解决的办法。 

          产生矛盾是因为彼此关系太远吗? 

          在我刚当辅导员的时候,听闻某寝室小A和小B关系不好,往往会非常紧张。尤其是其中一方向你诉说另一方的诸多不是时,会产生一种误解:这两个室友应该是寝室成员间关系最远的吧?可是有一天,我突然发现小A和小B说说笑笑,手挽着手一起去食堂吃饭时,才觉得是自己以为错了,她们告诉我,两人已经解除了误会,现在成为好朋友啦。 

          再后来,通过更多的案例,我发现了一个特别有意思的规律。容易发生矛盾的双方往往对彼此来说很特别,她们往往处于事物的两个极端。

          一个勤劳的室友会看不惯一个周末睡到十点还不起床的室友;一个无私的乐于助人的室友会对自私自利的家伙嗤之以鼻;一个经常为别人考虑的人对于认为世界只有自己没有别人的人特别反感。彼此讨厌的两个人往往处于数轴的两端,她们的绝对值其实是一样的,本质是事物的一体两面。闹矛盾的人看不惯的对方其实是“未曾接纳”的另一部分的自己而已。 

          为什么她那么让人讨厌呢? 

          不知大家有没有这样的体验呢?大学入学的第一天,我们见到了从未谋面的同学、学长和老师。在见到的一瞬间,哪怕我们还未曾说过一句话,我们会觉得有些同学、学长、老师很亲切,但同时,我们想逃离某些人,不愿意亲近,这是怎么回事呢? 

          觉得“亲”是因为对方身上有些特质很像你过往生命中的某一个人,而这个人对你很好,给了你很愉悦的感受;觉得讨厌也是因为对方很像你曾经讨厌过的那个人。 

          心理学上有一个词语叫做投射。我们经常会把和过往生命中重要人物的关系投射到周围人身上,来形成现实的人际关系。而这个重要的人物通常是我们的父母,也有可能是其他重要的抚养人。有句话说得好:“外面没有别人,只有自己。”如果没有自我觉察,我们会在现实生活中一次次地克隆我们与内在父母的关系。 

          比如从小父母对待自己很苛刻,容易动怒,看到什么不顺眼的地方就破口大骂, 

          那么到了大学,你也会对室友很苛刻,稍有不如意就容易生气,容易发脾气。现实生活中,你就不知不觉扮演了你的内在父母,而对方,就成了你心中的内在小孩。 

          如果我们小时候被很好地同理过,比如自己伤心的时候,妈妈能够看见、读到自己的悲伤与难过, 

          那么我们与室友相处的过程中,就很容易觉察对方的情绪并给予恰当的回应。比如室友生病了,会悉心照顾她,买一些室友喜欢吃的东西等等。 

          从这个意义上来说,那些你看不惯的室友之所以这么对你,只是因为你踩到了她的“雷区”而,是因为她曾经被她的父母这么对待过。她只是让你重温了一遍她曾经的感受而已。如果我们能够领悟到这一点,那我们的心就会放宽很多,也能够站到更高的视野来看当下的关系片段。 

          怎样才能越吵越亲呢? 

          在日常生活中,人们会很害怕冲突,害怕矛盾,害怕吵架,因为在他们的观念中,吵架是不好的,冲突会导致关系的死亡,会失去仅有的关系,哪怕这个关系已经对自己造成了伤害。然而,事实上,当你感觉严重不舒服的时候,其实是在提醒你,你的界限有可能已经被侵犯了。这时,是该向对方表达自己的感受和需要、捍卫自己的界限了。 

          关于吵架,有些人会越吵越崩,而有些人会越吵越亲,这是怎么回事呢? 

          越吵越崩通常是因为我们不断评判对方,妄想改变对方,变成自己心目中的样子。吵架的句式以“你应该……”“你怎么……”打头。比如,有一个室友恋爱了,每晚煲电话粥,一煲就煲到凌晨一二点。如果室友正在打电话的时候,你扯着嗓门生气地说:“都一点了,你怎么还在打啊?你还要不要人家睡觉啊?”这时,室友就会感觉到被指责。如下图所示,你自己不动,希望对方从-B向-B’移动,事实上往往会事与愿违。因为室友理堵着那口气,哪怕她知道自己做得不好,也不愿意及时改正,反而有可能向-B’’移动。在我们看来,对方非但没有改变,反而离我们想要的更远了。 

          越吵越亲的秘诀是,我们同理对方,同时向对方表达自己的真实感受以及真实需要。句式以“我”打头,比如“我看到……”“我感觉……”“我需要……”例如,还是上面同样的情景,当你说:“亲爱的,你有男朋友的滋润,真的好幸福啊,都有些嫉妒你了。现在已经1点了,我明天还要准备参加考试,困死了,我先睡了啊!”对方听到这样的表达,可能才突然意识到,不知不觉已经这么晚了,打扰了室友的休息实在太不好意思了,会赶紧结束对话,并在下次会有新的觉察,尽量不打到这么晚。如下图所示,当我们主动从B移动到B’的时候,对方也会从-B移动到-B’,向我们理想的情况靠近。当然日常生活中,可能不会有这么立竿见影的效果,但是如果长此以往,我们就会神奇地发现,当我自己变了,对方也会悄悄有所变化。 

          现实生活中的沟通,还有可能出现另一种情况,就是无论你如何真诚表达自己,对方仍然在自己的世界里,依旧我行我素,那么你就“如他所是”吧。你也不必为此攻击自己,认为搞不好关系是自己问题,关系一定是双方来共建的,你可以把更多的精力放到其她值得你去投入的关系上。(文章来源:鲍金勇老师)

           也不知道对你有没有帮助,但希望你不要陷在寝室的人际关系中,尽快走出阴霾。

           回信:

           好,我知道了,谢谢姐姐!

           好啦,今天就到这里啦,被同样问题困扰的同学们可以尝试着姐姐说的办法呦,希望大家都能处理好人际关系,走出阴霾!

           来源:“吉师东方姐姐”微信公众号

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