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活跃用户
    也许事实不是那样

                                                   妈妈,我不怕你生气了,只怕你伤心

      “近一年,我总会不自觉地顺着她的意思。”

      “大学三年了。刚报到的时候,妈妈说要来找我玩,我忙着上课做作业,跟朋友一起吃喝玩乐,总是不耐烦地拒绝了她,她也就不提了。后来有一次在家,听到她跟朋友打电话说养女儿最担心了,出门在外都不知道那里到底怎么样。其实她不是玩心大,只是想看看我过得好不好。”

      “想不起来具体是什么事了,像是忽然间就不再烦她打电话,也不会再觉得她什么都不懂,即使觉得她说的不对,也想尽量附和她。”

    ……

      老曹收到的这些回复,源于很久之前问的一个问题:

    “从什么时候开始,和妈妈有分歧的时候不再怕她生气,而是怕她难过?”

    最后有个朋友写了一句:从你长大的那一刻开始。

      小时候,父母就是这样一种权威的存在,你做事的方式、思考的方向,无一不在无意间模仿着他们,犯错的时候最害怕来自他们的怒火与责骂,没有听他们的话以致把事情搞砸的时候,也会千方百计掩饰。

      可到了后来,就会发现妈妈其实不是神,她只是个普通人,她会做错事,她会不知道如何是好,其实她也只是比你在这个世界上多呆了几十年而已。甚至到后来,你越走越远了,逐渐在一些领域比他们懂的更多了,也会看见他们的不知所措。

      有一个朋友说,她以前和父母出去玩,行程几乎全部是由妈妈敲定的,只要跟着他们走就行了。后来她开始自己一个人到处走,慢慢学着把一切行程安排得井井有条。有一次假期再和他们一同去旅游,妈妈还习惯性地想要排队买门票,而她已经在网上买好了电子票,就听见她爸对她妈妈说:

      “你就别瞎操心了,她会的比我们多得多,听她的安排就好了。”

      那一刻她看到妈妈的脸上有一些失落和伤感。

      后来她故意装作好奇一处历史遗迹的来历,去问妈妈,妈妈嘴上嫌弃着“怎么这个都不知道,别整天玩手机,还是要多读点书”,一边又高兴起来,跟她细细讲了。

      也听一个学生困惑地问过我,他从小跟父母之间的关系就很疏离,父母从来没有照顾过他的感受,只是要求他去做他们认为正确的事情。可自从上了大学后,母亲却经常试图跟他沟通情感,试图关心他,但双方都不太适应这种模式,每次没聊几句,她又开始试图对他做价值上的判断,或是指责他做得不够好。

      “她也许永远都当不了一个好妈妈了,但她每次小心翼翼地试图关心我,我就还想再给她一百次机会。”

      越是长大,索取的越少,曾经的抱怨都淡了,反而想去保护日渐老去的妈妈。

      看过一部动画电影:《鬼妈妈》,后来一直被我列在自己的“十大童年阴影”名单里,另外九大则是《魔方大厦》、《邋遢大王》……

      等等,好像跑题了。

      总之电影里的小女孩卡洛琳,在现实生活中的父母都忙于工作,经常忽视她的感受,后来她在房门背后的世界里遇到了“另一个妈妈”,会满足她的所有愿望,也十分善解人意,在取得她的信任之后却突然黑化,想要把她永远留在那个世界里。

      那时我认真地想过,如果自己是主人公,如果“另一个妈妈”没有变得形象凶恶,而是永远那么体贴温柔,我会怎么选择呢?

      我还是会费尽心思逃离,因为“另一个妈妈”再好,也不是我独一无二的妈妈,她不完美,但是真实地存在着,笨拙地却真心地爱我。 

      也许她不是歌里唱的那样“世上只有妈妈好”,也许她真的不知道要怎么做个好母亲。

      可是妈妈和我,一直在努力学着彼此接纳,我们都不是彼此想象的最完美的样子,但依然是这辈子永远爱的人。

      之前和朋友一起看《请回答1998》,她感叹说年纪越大,就越难被电影里的爱情感动,看到什么生死相许只想骂“傻x”,可是一看到关于亲情的,就忍不住要掉眼泪。

      或许是因为爱情在变得廉价,早已不指望什么真爱永恒,但却越发意识到,朋友会不再是朋友,曾经的恋人也可以转头分手,只有父母,无论过了多久,还是会愿意为你无条件地做任何事。

      所以多宽容她一些吧,她曾经也是无忧无虑的少女,几十年的风雨波折,请别再让她难过。

      母亲节又到了,想告诉她:我不止爱你是个好妈妈的时候,你不够好的时候我也爱你

      我不怕你生气了,只怕你伤心。

      今天又是一个朋友圈铺天盖地晒妈妈的日子,还好老曹有公众号,就让这有着几十万人看的地方大声说一下:

      卢女神哦!节日快乐哦!

      当然,对我爸来说,他永远只会有一句话:


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